А в кино - по-другому

Это случается приступами, когда узнаешь, что он снова один.
Хочется найти, обнять сзади, подышать в шею и сказать: "А давай начнем всё-всё сначала?".

В сферическом мире в вакууме все понятно. А здесь и Земля - геоид, и "жэ" не совсем 10, и "пи" не 3,14 - во всех событиях сплошные артефакты и битые пиксели.

Ну, придешь ты к нему...куда, кстати? Дома его бабушка вас и поженит и распишет - вякнуть не успеешь, а офис - натурально филиал Шанхая в нашем городе - падающее яблоко само в шоке.

Ладно, допустим, ты его отловила. Предположим, он даже не услышал, как ты споткнулась два раза, увязнув в снегу, и сломала какой-то хилый заборчик, поднимаясь.

Отдышавшись, догоняешь и обнимаешь. Шарф колется, шапка эта его дурацкая... Посопела в пресловутый шарф (и не забудь про насморк!), а дальше? Он вообще понял, кто это, или ты в списке "угадай, кто?" на десятом месте? Прости-прости, на почетном одиннадцатом!

Хорошо, пусть он с грехом пополам угадал, даже обрадовался (не сильно расстроился). Подготовленная пафосная фраза уже не в тему, выдавливаешь из себя "Привет?". Дальше много вариантов развития событий.

К примеру, из-за плеча ты вдруг видишь её - сегодня особенно страшную. Что, расстались? Ну да, было такое, так помирились давно. Прогуляешься с нами? Бабушка будет рада тебя видеть.

Или не так. Не она, а модельного экстерьера блондинка с грудью, которую даже через пуховик заметно. И спрашивает ещё так с претензией: "Милый, это кто?", а он тебя отпихивает так ненавязчиво и говорит виновато: "Да так, девушка со спины обозналась".

А может быть, он вернется. Вы проживете вместе целую счастливую неделю и умрете в один день, а потом ты уйдешь.
Потому что, наконец-то, поймешь, что он - м*дак.

Атрофия всего, что можно.

Представьте, что вы разучились нормально ходить.
Вы или бежите сломя голову, переломав себе половину конечностей, или постоянно спотыкаетесь, останавливаясь на каждом шагу.

Вы же умеете ходить, правда? Вы просто устали, был трудный день - завтра попробуем ещё раз. Но организм вас не слышит, и вновь выкидывает этюды в жанре клоунады.

Врачи констатируют: да, батенька, редкий случай. Ходить вы уже не сможете. Попробуйте ролики.
Вы думаете, конечно: "Какие, к черту, ролики?! Я хочу ходить на своих ногах - это так естественно, я делал так всю жизнь. Я обязательно научусь заново - немножко упорства и все вернется на свои места!"

Бесполезно. Ваша походка в лучшем случае напоминает шаг больного ДЦП.
Вас посещают мысли о любимом кафе, куда вы больше не придете, о местах, где никогда не побываете, иногда - о самоубийстве.

А вообще - жить можно. Безлимитный интернет, теплый унитаз, продукты соседка покупает. Вы тихо ждете, что однажды утром встанете и пойдете, но вместо этого соседский мальчишка отдает вам старый велосипед. Вы отказываетесь. Говорите, что это смешно.
Вы же снова будете ходить (ещё чуть-чуть подождать!), не так ли?

Нет, можно, конечно, попробовать - уж очень в кино хочется...
Через год вы с трудом вспоминаете, что когда-то ходили пешком. Изредка что-то щемит в сердце, но недолго.

Именно так я чувствую себя.
Очень хочется вернуться к Игорю, но все попытки ломаются о то, что мы совершенно разучились разговаривать.
Когда-нибудь должен приехать велосипед, и я смирюсь с тем, что пешком больше не судьба.

О глазах и синонимах.

Вот уже месяц мы не разговариваем.

Он вернулся к бывшей, а я пока пытаюсь найти какое-нибудь другое счастье. Иногда он мне снится, и тогда вновь возникает чувство недосказанности.

Встретились в одной шумной и бестолковой компании: я, он, она. Все успешно сделали вид, что незнакомы. Он изменился: неудачно постригся и как-то сжался. 

Ничего не напоминало мне о человеке, которого я любила звать Зайцем. Один раз, в пустом и коротком диалоге, я посмотрела ему в глаза - взгляды встретились без дискомфорта, легко и привычно.

Ничего необычного. Но если бы мне не было так сложно смотреть людям в глаза! Тайну взгляда я доверяю только по-настоящему близким людям - маме да паре лучших подруг. Не комплексы - просто моя особенность.

И вот тогда я поняла, что всё, в чем я себя убеждала последние недели, абсолютный бред. Он не изменился, я не изменилась. Я не успокоилась, и он не счастлив.

Вот только быть несчастным без кого-то - не значит быть счастливым с этим "кем-то". И всё.

Та, которая живет со мной.

Я не разрешаю ей думать о нем. Потому что всё кончено, и все точки с запятыми расставлены, как дезертиры на расстрел. По-моему, в этом есть логика, но она несогласна со мной, и иногда по утрам плачет бессильно и не видит смысла жить.
Ненавижу, когда она в таком состоянии. Чтобы поправить ситуацию, я собираю всех её друзей. Они делают красивые глупости, как в далекие счастливые времена, и, кажется, она успокаивается.

Я пытаюсь скрыть от неё, что начала с кем-то встречаться. Но она все равно узнает, и сделает всё, чтобы мы расстались.
Когда я кричу: "Зачем ты сделала это?! Ведь это был мой шанс на счастье, ведь не вечно мне сидеть здесь, с тобой!", она тихо и жалобно отвечает мне:
-Давай подождем, когда он вернется, а? Ведь весной у нас будут шансы что-нибудь изменить... Пожалуйста!
И я не могу на неё сердиться. Потому что она искренне верит в этот шанс - пусть и маленький. И потому, что она живет внутри меня...