Случайности? Не, не слышала!

Ты говоришь, любовь? Всё началось раньше, чем тебе кажется.

С улыбки. Со светлого сна. С мелодии. С детства...

Всё началось с Ольги, наверное. В шестом классе. Учительница из другого города, добрая и мягкая, вдали от дома она казалась мне совершенством. Её звучная фамилия запала в душу, я могла шепотом повторять её часами.

Потом была подружка, которая увлекалась программированием. Она рассказала мне о командных олимпиадах, и слово "ВКОШП" манило меня ещё долго - что-то неведомое, возвышенное чудилось в нем. Но я решила, что начинать поздно, и мечта долго оставалась лишь мечтой.

Через пару лет я набрела в сети на результаты олимпиады по информатике. Я мечтала быть там, рядом с этими незнакомыми людьми, и жадно перечитывала имена и цифры раз за разом. В глаза мне бросилась строчка, где значился однофамилец Ольги. Я прочитала его имя вслух несколько раз, это сочетание притягивало меня сильнее магнита. В тот же год я решила заняться информатикой.

В летней школе мы встретились впервые (как я думала тогда). Он играл на гитаре не очень известную песню, которую из присутствовавших знала только я. Так мы познакомились.

За полгода я поднялась до неплохого уровня и, конечно, тут же стала искать команду на ВКОШП, потому что детская мечта не отпускала меня.

Тем временем лучшая команда города лишилась третьего программиста. Благодаря тому, что их тренер неправильно понял меня по телефону, я случайно попала туда...

Именно так мы встретились в следующий раз.

Дальше не могло быть иначе. Вскоре он бросил девушку. В поездках дни и ночи напролет мы разговаривали, целовались, слушали музыку, целовались опять... Встречались в городе, между тренировками, а когда я уезжала - переписывались часами в скайпе. Всегда были темы для разговоров, сейчас не можем сказать ни слова. Жизнь вот...

Через время всё съежилось, скомкалось, порвалось... Встретились в последний раз, но ничего не вышло. После мы не общались совсем.

Но я не могла подумать, что он станет локальным смыслом моей жизни...тогда, когда было так страшно, что он не вернется больше. Я не могла перестать думать. Где я была, когда судно дало трещину? Что я могла сделать, чтобы избежать катастрофы? Как вернуть всё обратно?

Я случайно потом узнала... В детстве мы десятки раз находились в одной и той же толпе и, должно быть, встречались взглядами. Он видел меня много раз и слышал обо мне от общих друзей. Потом нас и познакомили. Всё так же...

Ушла в ковер, вернусь не скоро?

А вот бывает так...

Всё в таком глубоком прошлом, что Марианская впадина кажется жалкой лужицей. И тебя (честно-честно, ни капельки!) не задевают намеки на то, что там, где вы сидели в холода, он регулярно трахает её. У каждого есть право на личную жизнь.

Комната, где он находится, уже не окрашивается в неуловимо-иной цвет. Ты не отслеживаешь его перемещений и не заходишь на её сопливую страничку вконтакте. Неважно.

Ты перекрасила волосы и вдоволь налечилась шоппингом. Новые знакомства, ты почти не видишь друзей из тех времен - стало неприятно.

А сегодня в бумагах случайно раскопала испорченный бланк заявления на визу. Ту визу, которую получали на самые счастливые моменты в жизни. И сидишь в позе, которая так бесила в его исполнении, ревешь на ковре. Слезы льются, зараза, свободно и с удовольствием. Давно ждали, да?

Слезы не очищают, они опустошают, как будто с каждой каплей жидкости выливаешь себя, небо, лето, маму...выливаешь к чертям всё, что было до него и даже после.
И остается в сухом остатке только Игорь.

Позвольте, но где же тогда...я?

А в кино - по-другому

Это случается приступами, когда узнаешь, что он снова один.
Хочется найти, обнять сзади, подышать в шею и сказать: "А давай начнем всё-всё сначала?".

В сферическом мире в вакууме все понятно. А здесь и Земля - геоид, и "жэ" не совсем 10, и "пи" не 3,14 - во всех событиях сплошные артефакты и битые пиксели.

Ну, придешь ты к нему...куда, кстати? Дома его бабушка вас и поженит и распишет - вякнуть не успеешь, а офис - натурально филиал Шанхая в нашем городе - падающее яблоко само в шоке.

Ладно, допустим, ты его отловила. Предположим, он даже не услышал, как ты споткнулась два раза, увязнув в снегу, и сломала какой-то хилый заборчик, поднимаясь.

Отдышавшись, догоняешь и обнимаешь. Шарф колется, шапка эта его дурацкая... Посопела в пресловутый шарф (и не забудь про насморк!), а дальше? Он вообще понял, кто это, или ты в списке "угадай, кто?" на десятом месте? Прости-прости, на почетном одиннадцатом!

Хорошо, пусть он с грехом пополам угадал, даже обрадовался (не сильно расстроился). Подготовленная пафосная фраза уже не в тему, выдавливаешь из себя "Привет?". Дальше много вариантов развития событий.

К примеру, из-за плеча ты вдруг видишь её - сегодня особенно страшную. Что, расстались? Ну да, было такое, так помирились давно. Прогуляешься с нами? Бабушка будет рада тебя видеть.

Или не так. Не она, а модельного экстерьера блондинка с грудью, которую даже через пуховик заметно. И спрашивает ещё так с претензией: "Милый, это кто?", а он тебя отпихивает так ненавязчиво и говорит виновато: "Да так, девушка со спины обозналась".

А может быть, он вернется. Вы проживете вместе целую счастливую неделю и умрете в один день, а потом ты уйдешь.
Потому что, наконец-то, поймешь, что он - м*дак.

Атрофия всего, что можно.

Представьте, что вы разучились нормально ходить.
Вы или бежите сломя голову, переломав себе половину конечностей, или постоянно спотыкаетесь, останавливаясь на каждом шагу.

Вы же умеете ходить, правда? Вы просто устали, был трудный день - завтра попробуем ещё раз. Но организм вас не слышит, и вновь выкидывает этюды в жанре клоунады.

Врачи констатируют: да, батенька, редкий случай. Ходить вы уже не сможете. Попробуйте ролики.
Вы думаете, конечно: "Какие, к черту, ролики?! Я хочу ходить на своих ногах - это так естественно, я делал так всю жизнь. Я обязательно научусь заново - немножко упорства и все вернется на свои места!"

Бесполезно. Ваша походка в лучшем случае напоминает шаг больного ДЦП.
Вас посещают мысли о любимом кафе, куда вы больше не придете, о местах, где никогда не побываете, иногда - о самоубийстве.

А вообще - жить можно. Безлимитный интернет, теплый унитаз, продукты соседка покупает. Вы тихо ждете, что однажды утром встанете и пойдете, но вместо этого соседский мальчишка отдает вам старый велосипед. Вы отказываетесь. Говорите, что это смешно.
Вы же снова будете ходить (ещё чуть-чуть подождать!), не так ли?

Нет, можно, конечно, попробовать - уж очень в кино хочется...
Через год вы с трудом вспоминаете, что когда-то ходили пешком. Изредка что-то щемит в сердце, но недолго.

Именно так я чувствую себя.
Очень хочется вернуться к Игорю, но все попытки ломаются о то, что мы совершенно разучились разговаривать.
Когда-нибудь должен приехать велосипед, и я смирюсь с тем, что пешком больше не судьба.

О глазах и синонимах.

Вот уже месяц мы не разговариваем.

Он вернулся к бывшей, а я пока пытаюсь найти какое-нибудь другое счастье. Иногда он мне снится, и тогда вновь возникает чувство недосказанности.

Встретились в одной шумной и бестолковой компании: я, он, она. Все успешно сделали вид, что незнакомы. Он изменился: неудачно постригся и как-то сжался. 

Ничего не напоминало мне о человеке, которого я любила звать Зайцем. Один раз, в пустом и коротком диалоге, я посмотрела ему в глаза - взгляды встретились без дискомфорта, легко и привычно.

Ничего необычного. Но если бы мне не было так сложно смотреть людям в глаза! Тайну взгляда я доверяю только по-настоящему близким людям - маме да паре лучших подруг. Не комплексы - просто моя особенность.

И вот тогда я поняла, что всё, в чем я себя убеждала последние недели, абсолютный бред. Он не изменился, я не изменилась. Я не успокоилась, и он не счастлив.

Вот только быть несчастным без кого-то - не значит быть счастливым с этим "кем-то". И всё.

Та, которая живет со мной.

Я не разрешаю ей думать о нем. Потому что всё кончено, и все точки с запятыми расставлены, как дезертиры на расстрел. По-моему, в этом есть логика, но она несогласна со мной, и иногда по утрам плачет бессильно и не видит смысла жить.
Ненавижу, когда она в таком состоянии. Чтобы поправить ситуацию, я собираю всех её друзей. Они делают красивые глупости, как в далекие счастливые времена, и, кажется, она успокаивается.

Я пытаюсь скрыть от неё, что начала с кем-то встречаться. Но она все равно узнает, и сделает всё, чтобы мы расстались.
Когда я кричу: "Зачем ты сделала это?! Ведь это был мой шанс на счастье, ведь не вечно мне сидеть здесь, с тобой!", она тихо и жалобно отвечает мне:
-Давай подождем, когда он вернется, а? Ведь весной у нас будут шансы что-нибудь изменить... Пожалуйста!
И я не могу на неё сердиться. Потому что она искренне верит в этот шанс - пусть и маленький. И потому, что она живет внутри меня...

Зима.

Сентябрь.

По улице от него удалялась подозрительно знакомая фигура.

-Подожди-подожди, так она твоя девушка? - я весело перебила.

-Ну...что-то вроде того.

-А ведь я с ней не виделась с четвертого класса - бывают же совпадения!

Ничего себе! Они встречаются - как это мило. Она изменилась, стала такой красавицей... Меня переполняет радость за то, что в мире есть ещё хоть что-то светлое и хорошее. 

Октябрь.

Она прижала меня к стенке. Маленькая, светловолосая, с наглым взглядом.

За окном - шумный листопад. Скоро зима.

-С-с-с-сука! Зачем ты вообще приперлась сюда?!

-Причем здесь я? Когда он ушел, между нами ничего не было, я клянусь тебе...

-Между вами? Между им и тобой - было. Остальное мне неинтересно.

-Ты можешь не верить, но я...

Мне нечего ей сказать. Я не знаю, когда и как завязались наши отношения. Всё это случилось так незаметно, что малейшей вины за собой я не чувствую.

Ноябрь.

Я счастлива. Просто счастлива, и он тоже. 


Нам врали. Зимы не существует. Её выдумали те, кому не с кем делиться теплом.

Декабрь.

Как холодно на улице... Снег лепит прямо в лицо, неприятные ощущения, надо сказать.

Один из серых рабочих дней, ничего примечательного. Конец сезона, и можно не засиживаться допоздна. Он тоже сегодня уходит раньше. Она зайдет за ним, когда освободится...
А так - зима.